- Tous les appels et tous les messages du répondeur sont pour toi.
- Toutes les livraisons de colis sont pour toi.
- Tu peux faire la vaisselle demain, c’est pas grave.
- Tu peux t’acheter un lave-vaisselle et un lave-linge, ils feront le taf sans se plaindre et ne te quitteront pas.
- Tu as plus de temps pour faire du sport. Et quand tu veux en plus.
- Les toilettes et la salle de bain sont toujours libres.
- Quand tu vas quelque part, tu ne l’attends pas pendant deux heures qu’elle finisse de se maquiller.
- Tu économises un jeu de clés.
- Tu peux dormir en diagonale: tout le lit est pour toi.
- Tu peux même garder tes chaussettes pour dormir.
- Tu peux acheter un lit, un matelas et des draps une personne, c’est moins cher et ça prend moins de place.
- Tu n’es pas obligé de raconter ta journée quand tu rentres du travail crevé.
- Tu n’es pas obligé de te souvenir de la date de votre anniversaire de mariage.
- Tu peux rentrer tard le soir, tu n’as pas de comptes à lui rendre.
- Tu peux laisser traîner tes affaires par terre, ça ne la dérange pas.
- Tu peux balancer tes chaussettes sales à côté du bac à linge, ça revient au même. On verra demain.
- Tu n’es pas obligé de repasser tes chemises. Tu peux acheter des vêtements infroissables.
- Tu peux oublier de refermer le dentifrice.
- Tu peux laisser la lunette des chiottes relevée.
- Tu peux péter tranquille.
- Tu n’as pas besoin d’effacer l’historique de ton navigateur ou de planquer tes vidéos porno.
- Tu peux te balader à poil chez toi sans déranger personne.
- Tu peux mater les jeunes et jolies demoiselles dans la rue sans te prendre un reproche ou un coup de coude.
- Tu n’es pas obligé de mentir pour lui faire croire qu’elle n’a pas grossi.
- Tu n’es pas obligé de partager tes frites.
- Elle ne t’envoie pas acheter du pain.
- Tu peux boire directement à la bouteille et la remettre dans le frigo.
- Tu peux rater un plat et manger une conserve froide à même la boîte, elle n’est pas là pour te juger.
- Tu peux lécher la cuillère et la remettre dans le pot de pâte à tartiner, et tu peux même finir le pot.
- Tu peux manger des trucs qui puent bien, genre fromage à l’ail.
- Tu peux boire de la bière et roter bruyamment en te grattant les boules devant du M.M.A.; elle ne dira rien.
- Tu peux pisser dans la douche. Et dans ton évier si tu es El pueblo.
- Tu peux parler tout seul et chanter sous la douche sans qu’elle se moque de toi.
- Toute l’eau chaude du ballon est disponible quand tu prends ta douche.
- Elle ne t’engueule pas parce qu’il y a un peu d’eau par terre dans la salle de bain ou quelques traces de doigts sur le miroir.
- Tu n’as pas à supporter les poils de son chat partout et l’odeur de litière ammoniaquée.
- Tu n’es pas obligé de répondre à ses textos tous les jours.
- Tu n’as pas à lui dire « je t’aime » dix fois par jour pour la rassurer.
- Tu ne te fais pas engueuler parce que tu as oublié la St Valentin ou son anniversaire.
- Tu n’as pas de cadeau de St Valentin à acheter. Ni pour son anniversaire. Tu peux t’acheter un sabre laser à la place.
- Tu peux décorer chez toi comme tu veux. Un poster de Conan ou de Fight club dans ton salon, c’est possible.
- Tout le logement est pour toi, pas seulement un bureau ou le garage.
- Tu peux garer ta moto dans le salon si tu en as envie.
- En revenant de la boulangerie, elle ne raye pas ta voiture en ratant son créneau.
- Tu n’as pas à supporter ses soirées entre copines, ses brunchs, ses salons de thé, sa salsa ou son yoga.
- Tu peux ronfler sans qu’elle se plaigne.
- Tu peux faire des grasses matinées, elle ne te réveille pas en passant l’aspirateur le dimanche à 8h.
- Tu peux aller au cinéma pour deux fois moins cher: une seule place à payer.
- Tu n’es pas obligé d’aller voir une comédie romantique mièvre pour lui faire plaisir.
- Tu peux sortir quand tu veux: concert, expo, musée… c’est toi qui choisis, pas elle.
- Tu peux aller te balader à n’importe quel moment, et où tu veux, sans demander sa permission.
- Tu ne perds pas ton temps avec les suceuses d’attention sur instagram ou snapchat.
- Tu ne te fais pas accuser de harcèlement et tu ne perds pas ton boulot parce que tu as fait un compliment à ta collègue.
- La télécommande est pour toi tout seul. C’est qui le patron?
- Tu n’es pas obligé de l’attendre pour regarder le dernier épisode de ta série préférée.
- Tu peux regarder des saisons entières de séries sans être interrompu.
- Tu n’as pas à te creuser les méninges pour essayer de deviner pourquoi elle te fait la gueule parce qu’elle refuse de le dire.
- Tu n’es pas obligé d’acheter des fleurs pour te faire pardonner d’un truc que tu n’as pas fait.
- Tu gardes le budget fleurs annuel pour t’acheter une nouvelle carte graphique.
- Tu peux jouer aux jeux vidéo toute la nuit sans qu’elle vienne te critiquer.
- Tu peux partir en vacances quand tu veux pour aussi longtemps que tu veux.
- Tu as du temps pour réfléchir au calme.
- Tu n’as pas d’engueulades interminables à supporter.
- Tu n’es pas obligé de te justifier, elle ne te fera pas le coup du: « il faut qu’on parle. »
- Tu n’es pas obligé de l’écouter parler: c’est reposant.
- Tu es seul à prendre les décisions, pas besoin de gaspiller du temps et de l’énergie à la convaincre.
- Tu peux voir tes potes autant que tu veux, elle ne peux pas t’en empêcher ni te le reprocher.
- Tu peux rentrer de soirée bourré, elle ne t’attend pas avec un rouleau à pâtisserie, c’est bon.
- Tu peux t’écrouler sur le canapé avec tes chaussures et t’endormir tout habillé, c’est pas un drame.
- Tu n’es pas condamné à la routine du couple (métro-boulot-engueulade-dodo-sur-la-béquille-dans-le-canapé).
- Tu n’es pas obligé de faire des courses interminables au supermarché en poussant un caddie tous les samedis.
- Tu n’es pas obligé d’aller manger chez ses parents tous les dimanches.
- Tu n’as pas à supporter sa belle-mère acariâtre.
- Tu ne te fais pas harceler parce qu’elle est jalouse et fouille dans ton téléphone.
- Tu as plus de temps pour tes projets et tes passions.
- Tu peux te concentrer sur ta carrière et faire passer ton travail avant tout le reste.
- Tu n’as pas de découvert à la banque parce qu’elle a fait chauffer ta carte bleue pour s’acheter sa centième paire de Louboutin.
- Si tu es Fantôme ou Ermite, tu peux vivre en minimaliste et dépenser très peu. Elle consommerait ta paye en moins de deux.
- Tu peux vivre dans une garçonnière au lieu de payer un crédit pendant 30 ans pour une maison de 5 pièces.
- Tu peux améliorer ton indépendance financière et ton autonomie.
- Tu peux inviter qui tu veux chez toi.
- Tu peux avoir des plans cul. Au pluriel.
- Tu peux te payer une escort.
- Tu n’as pas à te lever en pleine nuit, réveillé par les cris du bébé, pour lui donner le biberon ou lui changer les couches « parce que c’est ton tour ».
- Tu n’angoisses pas parce qu’elle risque de te tromper avec le jardinier ou le plombier pendant que tu te tues à la tâche au boulot.
- Elle n’avortera jamais de ton enfant sans te prévenir.
- Tu n’élèves pas des enfants qui ne sont pas les tiens en sortant avec une mère célibataire.
- Si tu es Moine, tu ne risques pas d’attraper des champignons ou des maladies mortelles.
- Tu économises beaucoup sur les frais de mariage, parce que c’est vraiment pas donné.
- Tu ne risques pas de te faire divorcevioler. C’est pas donné non plus. Elle ne ruinera pas ta vie.
- Tu n’angoisses jamais parce qu’elle menace de te quitter pour un oui pour un non.
- Tu ne seras jamais cocu.
- Tu ne finis pas menotté en garde à vue parce qu’elle t’a faussement accusé de violences conjugales.
- Tu évites de te faire faussement accuser de viol et de finir en cellule parce qu’on la croit, elle.
- Elle ne te fera jamais un enfant dans le dos. Que ce soit en perçant ta capote avec une aiguille ou en arrêtant la pilule sans te prévenir.
- Tu ne perds pas ton logement et tu ne finis pas à la rue parce qu’elle a décidé de te quitter mais qu’elle garde la maison.
- Elle ne part pas avec tes enfants qui seront élevés par un autre homme et qui te détesteront.
- Tu n’auras jamais de pension alimentaire ou de prestation compensatoire à payer pendant des années pour entretenir ton ex-femme avec qui tu ne vis plus.
- Tu peux avoir une poupée sexuelle en silicone plus vraie que nature fabriquée sur mesure selon tes goûts et qui n’aura jamais la migraine.
- Tu profites de la vie à fond parce qu’être seul, c’est être libre.
Ermite pervers exilé dans les sources thermales des onsen pour espionner la baignade des jeunes femmes nubiles tout en écrivant sur le bonheur et la liberté d’être MGTOW dans sa célèbre trilogie de romans: “Le paradis du batifolage”, “La furie du batifolage” et “La stratégie du batifolage”.
2 réponses à “100 raisons d’être MGTOW”
Excellent mdrrrrrrrrrrrrrr, juste parfait , j’ai bien rigolé, le côté triste c’est que c’est très réel les divorcesvioler
j’aurais epargné 900mille balles,si j’avais lu çà,il y a 10 ans de cela !